清雨咖啡

总想写几句，总是没有时间。时间就好像被什么偷了一样的少。

同学少年

前几日，周期性情绪低迷再度发作，没有友人前来拯救，于是躲进图书馆看张爱玲。《同学少年都不贱》是前几年才被陈子善挖出来的，还没有看过。《小团圆》是最近炒得火热的话题。然而，张爱玲之于我，只是一种慰藉。不懂是为什么，但真的是慰藉。

《同学少年都不贱》我以为极好。那些斑驳的人事，让我忆起我的同学少年。我不再管这话的原意是什么，也不管在爱玲这里的意思是什么。在我这里同学少年不是个时间名词，而是种温暖的称谓。那一天就忽然想起大学时代的两个同窗，在新餐厅的旧址吃小炒（貌似是叫二餐？），话题是讨论青椒炒鸡蛋放的鸡蛋多，还是蛋炒饭放的鸡蛋多。于是，我一个人因着这记忆浅笑不止。但愿你不要飞黄腾达，让我多年后不愿去找你；但愿你不要穷困潦倒，使你多年后不愿来找我。但愿我们都幸福快乐，但愿多年后我们都可以不计较谁比较飞黄腾达。

《小团圆》只是略微看了一些。又翻了《张爱玲补遗》（貌似，华侨出的）里爱玲在美国时向胡兰成借书的短信，心里细细地疼。爱玲当真不爱了么，或许只是不能接受三美团圆的终点。《今生今世》，其实满纸都是粉饰的美好。不作道德判断，只是仿佛又看见她低到了尘埃里。

浅浅哀伤

在我才接触到人类学的时候，施特劳斯走了，那时我还不知道他。LULU说《结构人类学》然后小羊说《忧郁的热带》，我都不知道。于是在图书馆看到他的全集，人大出版的灰色封皮的精装书，厚重的感觉。扉页上有作者简介，上面写着（1908—        ）的字样……随手翻看，看到他写“探险只是人类学工作中不可避免的障碍之一”（《忧郁的热带》），而我曾经以为最有意思的部分都在探险。

当年乔丹退役才知他的球打得真好；MJ走了才知他的歌很好听。

深深寂寞

听了院长的讲座，始知道梁漱溟是这么有意思的人。我趣味一般，所以放弃了他的学术著作。我只想看他们当年的事。

毛主席说过“我和梁漱溟很熟”的话。诚然，他们是旧识。他们都怀揣理想，他们都相信自己可以为国家、民族、社会、历史做点事情。即使没有北大相识，他们也是一样的人。红卫兵抄家的时候，梁老是否真的不恨？我们不知道，他也永远不会说了。但是他说，“他们（毛泽东、周恩来）故去十年了，我感到深深的寂寞”（《我的努力和反省》），我从心底震动，并深信这话的的纯度和厚度。才晓得，风云变幻之后什么被沉淀了下来。

我们的同学少年，如果这些人都不在了，那生命和理想的见证还到哪里寻得呢？

统观开学以来自己的状况就是一个“乱”字，以至于错过了一些事情，好在现在有个还算不错的心态能够说服自己一切本该就是如此。

乱叙

其实，硕士研究生的论文在今天硕士泛滥的情况下，很难说还有多大价值。但是，一年来我的确是一直在纠结这个事。最早的时候，为了无限接近导师的思想，非要进入那片我基本无知的领域，然后在一片不赞同的声音中回头是岸了。还记得彻底放弃俄罗斯大概是寒假时候的事情，放弃的心甘情愿，上篇日志还说自己永远不会进入那片领地。

寒假之后到现在的所有时间，我基本都在选题，过程是痛并快乐着的。痛苦于找不到最兴奋的东西，快乐于有一堆值得兴奋的东西。从神秘主义到女性研究到非基运动到在华传教史到耶儒伦理的比较到少年中国学会到宗教与民族主义再到民国文学和思想，甚至我昨天竟然有勇气跟导师说我曾经还想过写关于同性爱与基督教的话题。那些鲜活的人物——金陵女子大学的吴贻芳和魏特林；那个神奇的女子陈衡哲；那些个敢说真话，敢于挑战大多数的教授们——胡适、钱玄同、蔡元培、周作人……包括许地山这样的既是基督徒又对佛道教有非常大贡献的人都曾成为过我感兴趣的焦点。甚至还有一些很大的题目比如：哲学家与宗教的关系；圣经与西方文化的关系；近代中国妇女与基督教（“女基督徒在近代中国，在反对缠足、纳妾、杀婴和包办婚姻等推进社会改革方面的工作”、“中国妇女与基督徒的相遇没有导致皈依或皈依以后的关系反而变得淡漠”）。这种种都因为不尽相同的原因放弃了，可能是思想太过简单，可能是文献不足，可能是题目太泛，总之，最后，我乱套了。

导师慈悲为怀，把我从这片汪洋大海里捞出来之后跟俺说，你要么还是写俄罗斯文学吧。这就是我选题的故事o(∩_∩)o...写到这里只是为了给那些思考和纠结一个交代，然后要开始写开题了。

乱思

最近在听伦理学的一门本科生的课，如果俺导师的课给予人的是一些激情，那廖老师的课给予人的就是一些善和平静。廖老师说与人友善的阻碍大致有三个：怨恨、嫉妒和幸灾乐祸。我自省后发现前两者我基本没有，最后一点则是有些的：特别是当那些曾经不与我为善的人一旦发生小的厄运与灾祸时。我想这是很不对的，以后要更加的像大爱和善趋近。其实修炼自己内心的善为的是自己的平静，也无所谓什么价值判断，说到底可能是更自私呢。

纷乱的尘世，纷乱的求学路。往往已经忘了自己最初的想法。说起来师大种种几乎都在我当年的预想之中，只是没有料想到师大的学风这么好和导师对我的影响这么大。过去对自己的期许现在基本已经做到了（我自从在浙读书之后，对自己的期许向来很低^_^），但是在这样的氛围下又生出了新的期许。在焦虑和郁结中，又想起当年任老师说过的，无论在哪里保持内心的平静才是最重要的。

或许人变老是从干涸开始的。记得很小的时候连擦脸油都不用涂皮肤就很水嫩。想来我是有点大女子的，曾经对那些包里放满护手霜和润唇膏的女人不屑一顾。可是，大学毕业以后我也开始在办公室常备护手霜了；今年开始也在包里带上了润唇膏。干涸是个挺可怕的事情，先是手再是唇，什么时候就是心了。导师说，人生思想最活跃的时期是17到25岁。以后，心可能也需要外界来浇灌一下了。

“结婚”是个关键词，在这个年纪。妈妈说，你们这些孩子就是心气太高。好吧，或许是，如果结婚是场妥协。

生日那天在家里度过平静的一天，这就是我的期许。彦彦问我，要不要过来看我，我说不要了。宿舍的妹妹们问我要不要一起去玩，我说我回家歇两天。妈妈问我要不要买生日蛋糕，我说不要了。晚上去给爷爷烧纸，看似也没有其他长辈记起这件事。这样就很好。25岁，并不是什么了不得的大事。

年轻是好，但不是事事值得称羡，年轻因为阅历的关系，必然贫乏。但是那天在麦当劳，有三三两两的附中的女生，炎热的天气依然穿着校服，一边吃着冰激凌一边谈笑心事，我忽然就心生羡慕——纯粹的友情以及瘦瘦的发育中的身体。还好，那一天我是在等彦彦。

9月2日。很晚的时候终于看到来出差的娟儿，最喜欢的片段是她在过街天桥下喊我的样子。我们是很好的朋友，连同青春的血肉在一起。娟儿很好，这样的路走下去会一帆风顺。我必须承认，她很适合现在的工作，如鱼得水，不用特别改变自己就很适应。但是，我依然难以释怀，我一直期许她有更精彩的人生来讲述给我听。娟儿说，总不能饿死。是啊，妈妈也说，她比你大一岁就比你早明白一年。我不知道，只有时光在我们身边静静的走，然后发生很多事。

钱少爷忽然从网上冒出来，说认识的人越来越多，朋友却越来越少。他的事，他的感情事，我只是听说。感情事，除了自己很少有人能明白，所以旁人只有祝福。我喜欢他之前的那个女子，很喜欢。我不知道很多那个我离开的夏天之后发生的事，但是之前的很多事我都觉得值得一再回忆。钱少爷说，印象中我就应该过杨柳那样的日子。忽然想念老师们，那些年轻的姣好的面庞。很久不和她们联络了，不知道还记不记得我。

生日那一天，收到很多祝福，很暖心，谢谢你们~~~

情绪低迷，无所事事已经整整半个月了。主要原因是因为有看书的心，没看书的行动。不出意外，再这么胡混下去，口腔溃疡会更严重，张老师会更勤快地入梦来，都素噩梦。。。555。。。是的，我现在也成了不学习就会愧疚，就会梦到被老师骂的孩子了。

这半个月的低迷还表现为我频频地自我批评。批评自己关于学习，关于生活的一无是处。

学习这码事，这二十几年来我不给自己找借口的日子是很少的。这周一又喜见在东瀛读博士的小阳，我被重点批评了。但是我是一个爱给自己找表扬的人，于是我回来总结道，我大学时候还真是个至少表面学习的孩子。因为这两年不只一位同窗回忆我大学时候的样子，都是鄙人背着双肩，提着茶杯走在去自修的路上。当然，有个别同志指出我还会挂个耳机打电话，呃。。这种少不更事、浪费光阴的事情就不提了~~~小阳是我身边的好友中差不多唯一一个不断进取并且有事业心的女人，我无限欣赏着这样的女人并确信自己做不到，哭一个先~~~小阳又是风情万种的，也非偶这种柴禾妞能及也，再哭一个~~~~不过小阳也开始对学界失望了，这一年来我是每天兴奋不已地上课听讲座，但是对学界失望的言论在我身边此起彼伏。我没有希望，所以牵扯不到失望，我只担心自己没有在学界混的本事。于是我开始不断地自我批评。小阳说那些都是借口，从小娇生惯养，从小不学习，没有事业心等等等等。可是我怎么才能让一直不见棺材不掉泪的自己变得有计划有抱负呢~~~这真是个无解的问题。近日又在开心网加了周WEI姐姐，看她和小阳在“人生如果只能选两样你选什么”的投票中的答案，她们虽然另外一个不同，但是她们都选了“自己的事业”。而我看着那些选项，纠结地一塌糊涂，最终弃选了。我想，我真的不知道自己要什么。我只是害怕无聊，害怕生命地无端耗损（要是被迫地就更加不能忍受）。

生活这码事，我这二十几年来实在没养成什么好习惯，最终成了大龄单身女青年。偶然有些个关心俺的，要给我配个良人，我便会开始自我批评。我这人吧，讨厌小孩，作息无规律，基本上昼夜颠倒，然后还厌恶厨房~~~基本上说到这里，别人都会改热心为安慰了，哎呀，其实你这样也是能找的啦~~~嘻嘻，其实我哪里是真的嫌自己这些“毛病”呢，真嫌弃的话就会改或者拼命隐藏了。我只是知道自己的不同，并且做好晚婚或者不婚的准备而已，因为失败的经验告诉我凑合是不行的，并且是耽误自己的。我知道，我的生活状态依然还在雷区里，我分手这个八卦的余波还没有彻底平静。但是也不能因为这样就不写日志是吧？最雷的是我前男友认为我恨他~~~真是不想提啊，但是为什么总是被误会。如果说恨的话，就是恨这场恋爱耽误了自己太长的时间吧。很多人问我后悔么？我最新的理论是，我并不后悔谈恋爱谈早了，而是后悔分手分晚了。而其原因应该归结为我没有早恋过，初恋都是缺乏经验的。所以我还后悔谈恋爱谈晚了。简单说，我现在超级支持早恋。

对于谈恋爱这件事，我对自己大概有了个认识。于是越发有些惧怕。就如同那个儿戏的但是很准的心理测验一样。我有了爱情会失去梦想。当心情完全走出来之后我就知道自己并不会吃一堑长一智，再次恋爱我想我依然会是全心付出的人。所以，我不太可能和前任恋人做朋友，无关爱恨的。但是我现在，算是有梦想的人吧。所以，貌似不应该谈恋爱。但这种事情，从来不由人。那么，回到之前，我怎么会真的嫌弃自己那些所谓的“毛病”，我在爱人的能力上是没有缺陷的。还有，忽然对恋爱这件事情在日志中加笔墨的原因，就算是为了庆祝我最好的朋友告别单身吧。哎，想起这件事情来就低迷~~~原来我是占有欲这么强的人，真愁~~~5555~~~~

能看完这个日志的人，我很佩服，也很感动。这些个流动的意识是写给自己的。我想无论如何我的自我批评的倾向该收一收了。我知道，我一旦开始看书，就会有精神了，但是我什么时候才能开始看书呢。

的确，这个日志还代表了一个意思。我又跌回了在基础教育时代——放假前一堆计划，放假后完全抛开，开学前无限后悔的幼稚轮回里了~~~最后再哭一个~~~